花を君に届けたい

軒先に咲く
花の淡い

想い君に届けたい

春の夜
舞う花びらに薫る風

いついつまでも
いつまでも
君と歩いた道を一人
歩き続ける僕がいる

今日の日を
いつか
君と笑いあいながら
想いたい

きのう保健所行くんでバスに乗ってたら、今度中学生になるお子さんがいる人ともう少し年配の方が話していて「（中）学校、学区制でなくなって、混乱するよねー、前から越境したい人はしてたんだから、そのままでよかったのに・・・」と話してました。

うーん、自分の記憶だと学区の越境ってたしか手続き大変で「なんで他の学校行くの？」って感じで見られたよーな記憶があるのですが。
違うのかな（・・？

なんか、なんでも変わる事に抵抗があるのかな？と思いました。

んで、自分は保健所で、精神保健法32条から自立支援法に変わった精神科通院費補助を受けるための申請をしてきました。
たしかに、変わると手続き面倒だし、更新が2年ごとから1年ごとになるし、いる書類も変わって煩雑なのですが；

それと、患者票に変わってもらった証明書は、自分で通院ごとに窓口に見せないといけないのですよ。うむむ、なくさないようにしないとだね。

今日は庚申の日でしたので午後になって、帝釈天参りにいきました。
土曜日と重なったのもあり、門前の通りはとてもにぎわっていました。

お参りして、おみくじひいたら吉でした。
はい、やっと苦労が報われるそうで。^^

そう門前の店でツゲの木彫りの小さいカメを買いました。
去年フクロウを買ったのですが、いつの間にかいなくなっていたもので。
草だんご食べて、あたりをうろうろうろ。

その後自助グループに行きました。
最近は人数少なめでゆったり話していますね。

明日も休みだぁ〜。＼(^o^)／

あえて硬めのタイトルにして、頭の中にあるものを整理したいと思います。
そうほとんど独り言です。m(_ _)m

・・・僕が行動する時に、特に人との関係が「ここにあるなっ」と感じられる時に、自分のしている事は相手を自分の思い通りに動かしたくてしているんだろうか。

・・・。
何かしらの動機があってやっているように思ってるんだけど、
それが『相手を自分の意のままにあやつるため』なのだろうか。

最近どこかで読んだのは、
人間は考えるよりも先に行動しているということで、
動機だとかいうものは、あとづけの理屈でしかないと。

自分がやった事について「やってしまった！」だけだとカッコつかないので、きっとあれはこう思ってやったに違いないとふと思って、そうだ
「自分は○○と思ってやったんだ」とまわりとなにより自分自身を納得させるために思う（場合によっては言ったりもする）らしい。

どこで読んだんだろう？（←ちょっと気になってきた。

それはさておき、（え？
最近の行動を振り返ってみることにする。

相変わらず、諦めきれない関係性だとか
あれを過ぎたら、降りようと思っていたプロジェクトだとか

相変わらず続けて（？）いたりする。。。
続けてというか、終わらせられないでいる。（汗

どうしてだろう？

たぶん、自分で予想していた結末、とか
どうしようもならないくらいのダメージ、とか
受けてないからだろう。

僕はわりと予感で動く事が多いのですが、
―「ん？」っとひっかかった事があったら確認できるまでひたすら待つか
そのまま自分がしたい事を引っ込めてしまうことが 多いのだけど、

きのうもお参り行って思ったんだけど、おばちゃんたちの「健康になりたい」とかそういうパワーってスゴいなっと。自分に引き寄せようとするパワーというか、念力というか、スゴいなっと。

それで、予感で動く（？）僕としてはパワーを発揮しない分大きなダメージを受けないでいるんだとも思うのですが、
逆かな？
パワーを出し切ってない分、ダメージを受けても「まだまだ いけそう」って思ってるのかもしれないな。

どうしよう？
ここで先に書いた自分は『相手を自分の意のままに あやつりたいから行動しているんじゃないか？』に戻るのですが、
なんか、自分がやってる事
とても自信がないんですよ。

自信というと ちょっと違うな、
自分って「愛情を持って行動してるのだろうか？」というか
そもそも『自分は愛情なんてものを持ってるんだろうか？』
と思ってしまったわけで。

実は僕、人間関係だとか物質的なものだとかに
あまりというか重きをおかないタチだと思ってきたのですが、
なんかそういうキーワードが浮かんできてしまって
ぽかんとしている状態なのです。

「気にしない」のは僕のいつものペースなのですが、
それでは ちょっと収拾がつかなくなっていて
なんというか
どこかに僕の愛情やらとかいうものが
届いていたとしたら
ポンと肩を叩いて『大丈夫』
なんて云ってもらえたらと思ってしまうのですよ。

すみません。

なんだか、いろいろと頭の中でぐちゃまらなので、文章らしい文を書くのは
むつかしい気がしてます；

感動するとすぐに言葉として表現するのはもったいないような気さえします。

たぶん、隣りにいたら、瞳と瞳を交わし合って・・・、って事ですんでしまうのかもしれない事を言葉として表現するのに　たぶん、1000文字とか もっとそれ以上とか必要な気がして、困っています。

小出しかもしれないけど詩にしていけたらいいな。
それも文字にするよりも、音読がいいな。

息継ぎの音が伝わるような距離で
伝えられたらと思います、はい。

きのうはトランスジェンダーの日でしたが、皆さんいかがお過ごしでしたか？

今日発表されたHAPPY NEWS（Yahooニュース↓記事）
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060405-00000112-kyodo-soci
サイトHAPPY NEWS
http://www.readme-press.com/happynews/index.html
では6日に発表のようです。^^

ウワサにきく成分分析やってみまし。

武富諒太の解析結果

武富諒太の62％は犠牲で出来ています
武富諒太の23％は苦労で出来ています
武富諒太の8％は気の迷いで出来ています
武富諒太の7％はマイナスイオンで出来ています

でした。
・・・・・・。犠牲と苦労で85％って（汗

えー、雑誌担当の補佐と返品の他に2月から備品の管理もやっておりまする。

布製のバッグが無くなりそうでおととい夜注文したのですが、間に合わず、
他店からもらったり；てーなことが続いてます（ーー；

あでも、広告入りの文庫カバーはガンバって折って使ってもらって入荷した分は期日の今日までにほぼ使い終わりました。^^

今週はシフトの都合で3連休して4連続だったので；メタメタでした(T_T)

うー、明日は自助だし、日曜日はRainbow Talkに行くのですが、大丈夫かな？

僕はじぶんがFTMという状態である事は知っていますが、自分自身がFTMであるとは、あまり思ってないし、FTMの集団に所属しているとは思っていません。

うーん、
どう書けばいいのか悩んでるんですが、、

そうだなー、FTMの人に会った時に「カノジョいるの？」とか自分はこんなに男らしいんだ！話とか多くって、イヤだったのですよ。（最近はみなさん、どんな話してるのか知らないけど）

それから逆にそんなに男っぽくなくたってFTMって言っていいじゃん、みたいな話にも実はついてけない＞＜。

そうやって、自分の居場所はここでいいんだみたいのを確認してるのかなーと思うんだけど、、、自分が受け止めきれてないものを人に受け止めろっていうんはどうよって思うわけで、、

うむむ、、
僕は自分の状況を指したらFTMっていうしかないのは重々承知してますが、それにね、あぐらをかきたくないのです。

それって、女性から見て男性の悪いところのミニチュア版でしかないと思うし、日々変わる僕の一部分の状態を表しているにすぎない言葉におんぶにだっこな気もするのです。

自分の現状を隠したくはないけれど、それが看板なのはイヤなんですよね、、。

うーむ。
上手く書けない；